В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Добавлю немножко. Может что-то и старое, зато любимое!
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую.
Пассажиры поезда Москва-Одесса поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
Чем больше строится больниц и чем больше в них коек, тем больше больных лежат в коридорах.
Доктор! Дайте мне таблетки от жадности. Только побольше, побольше, побольше ...
На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.
- Доктор, а когда у меня спадёт температура?
- Да не волнуйтесь вы так. К вечеру будет комнатная.
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а все зубы здоровые ...
- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.
- Вася, чего ты боишься в жизни?
- Стоматологов и темноты.
- Ну, стоматологов понятно, а темноты чего бояться?
- А знаешь сколько их в темноте может попрятаться!
- Доктор, а это правда, что здоровье не купишь ни за какие деньги?
- Да Бог с вами! Кто это вам сказал такую глупость?
Нетрудно свести лошадь к воде. Но если вы заставите ее плавать на спине - вот это значит, что вы чего-то добились!
В анекдоте про Васю, если поменять "стоматологов" на "трансплантологов" - получится анекдот по теме!
Умирает старый еврей. В квартире тишина, молчание. Щеки уже повосковели, ресницы опустились. Под кроватью внучек Изя тихо кубиками играется. Тут из кухни потянуло запахом гефелте фиш. Щечки чуть порозовели, ресницы задрожали. Слабым голосом: "Изя, принеси маааленький кусочек попробовать. Послушный еврейский мальчик побежал на кухню.
"Бабушка сказала - это на потом"
_____________________________________
О том, что дельфины доталкивают утопающих до берега, рассказывают дотолканные до берега